Où sont les hommes?
En été comme en hiver, une question taraude les Nifty Fifty, les Happy Quinqua et les Matching Points : comment trouver un homme? Un vrai, un costaud, un qui sent bon le sable chaud et l’huile pour mécano… Nos amies de Matching Points ont obligeamment fait une liste des endroits où chercher, sinon trouver. La liste a un an, mais rien à redire. Toutes les idées sont bonnes. En voici quelques-unes testées pour vous.
– Lire l’Equipe dans un lieu public. Cela dit depuis que les (jeunes et jolies) femmes ont investi le monde du journalisme sportif, cette technique est moins inattendue.
– Aller au rayon bricolage d’une grande surface. On me l’a souvent dit. Dans le quartier de Paris où je travaille, aux rayons en question, je n’ai vu que des papys en chemise à carreaux et à oreilles velues comparant les boulons et des garçons qui aiment les garçons… Ailleurs peut-être?
– Aller au Monop. Nous avons un témoignage direct. Pas d’expérience personnelle. En version alternative, je recommande de prendre un café le matin dans un endroit qui fait appel à des intermittents du spectacle (très mauvais serveurs, très bons pour le flirt).
– Faire appel aux travailleurs manuels. Hélas, ils sont très sollicités et le plus moche se prend maintenant pour le plombier cher à Teri Hatcher!
Vous voulez d’autres trucs?
En voilà…
– Avoir un chien à promener. Un de mes amis, qui est un homme à chien, m’a encouragée à chaque période de célibat à faire l’acquisition du meilleur ami de l’homme (et de la femme?). Il parait que les gens promenant leur chien engagent inévitablement la conversation avec les autres promeneurs de toutous, voire avec ceux qui sont obligés d’aller fumer dans la rue. Sans doute parce qu’à 7 heures du matin avant d’aller au travail ou à minuit avant de dormir, on a besoin de partager cette corvée avec quelqu’un qui peut comprendre. Même les Inrocks en parlent.
– Aller à la piscine. Un de mes professeurs d’allemand, une montagne aux yeux tellement enfoncés dans les orbites qu’ils ne voyaient jamais le soleil, nous avait raconté avoir rencontré sa 2e ou 3e femme à la piscine, en ajoutant : au moins on sait à quoi s’attendre physiquement quand on les a vues en maillot. Mais la réciproque est vraie! Donc, aller à la piscine…
– Aller écouter des concerts. Tout genre de musique. Mais il est plus facile de se faire aborder dans les concerts de groupes de rock/pop/électro qui se donnent dans des lieux pas trop formatés. L’exaltation qui gagne le public ouvre les sens et donne envie de mettre cette sensation au service d’une nouvelle rencontre. Les(jeunes) hommes sont disponibles pour aller boire une bière et plus si affinités…
13 Comments
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Merci pour la référence à notre post qui se voulait plus humoristique que réaliste. D’ailleurs vous apportez la preuve que la plupart de nos suggestions peuvent tomber à l’eau….d’une piscine !
Je serais beaucoup plus prudent quant à la piscine. Il est vrai que c’est difficile de tromper sur la marchandise, mais l’expérience montre que les râteaux s’y ramassent à la pelle, si j’ose dire. Sans oublier que le port obligé de certains accessoires transforme la plupart des créatures de rêve en martiennes mal dégrossies, comment apprécier le charme d’un regard bleu sous des lunettes de plongée pleines de buée ?
On perd un peu le regard mais il y a tout le reste. Ainsi hier, j’ai pu admirer un jeune père de famille dont la plastique n’avait rien à envier aux acteurs hollywoodiens. Une splendeur!
C’est du boulot tout ça !
Mouai la piscine…franchement j’en ai vu des mecs biens bâtis, mais comme on dit « l’apparence est souvent trompeuse ». Souvent, comme ils sont bien musclés, ils ont souvent l’habitude d’avoir nos compliments et notre attention…par conséquent ils en abusent et se croient tout permis sous pretexte de faire 1m85 pleins de muscles.
Je crois que nous devrions arrêter de nous centrer trop sur le physique et essayer de voir plus loin que le bout de notre nez…quel intérêt d’avoir un « un costaud, un qui sent bon le sable chaud et l’huile pour mécano » s’il n’est même pas capable de discuter, de nous faire découvrir de bons restaurants, de nous masser (et oui ! ça compte ça aussi !) etc.
Tous ces concepts de « beau et grand brun ténébreux » ne sont que des « moules » dans lesquels on nous a habitué pour qu’on ne fantasme QUE sur ce type d’homme. Or, la majorité des hommes ne sont pas des mannequins ou des rugbyman. Observons autour de nous, il y a certainement un beau jeune homme qui ne fait pas forcément 140kg de muscles, mais qui n’en est pas moins intéressant.
Il y avait un peu d’ironie dans mon post. Où est-il dit que les costauds qui sentent l’huile pour mécano (j’aime bien les rimes) doivent aussi être des beaux bruns ténébreux? Après tout, les hommes sont, parait-il, des êtres avant tout visuels. Et ce qu’ils regardent en premier, ce n’est certes pas notre cerveau mais bien d’autres choses, depuis les yeux, le sourire jusqu’aux pieds en passant par ce qui est entre les premiers (yeux) et les derniers (pieds). Pourquoi prétendre que nous ne nous intéressons pas au physique du garçon, de l’homme qui est en face de nous? S’il a un beau sourire plein de dents blanches bien plantées, nous serons peut-être plus réceptives que s’il n’a pas vu une douche depuis quelques jours et est couvert de boutons, non? Soyons honnêtes, bien sûr que si!
Ensuite faire fantasmer est ce qui fait vivre les acteurs de cinéma, les chanteurs et même les hommes politiques. Fantasmer n’empêche pas d’être à l’écoute du charmant vendeur de pains au chocolat, du collègue du 3e étage ou, pourquoi pas, du contrôleur de train. Ni d’être charmées même s’ils ne sont pas des mannequins ambulants.
Pour ce qui est des rencontres, et pour en revenir à la piscine, il s’agit moins de dégotter le nouveau Camille Lacourt que de se reconnaitre si on préfère les actifs à ceux qui se contentent de faire des bombes. Mais la réciproque est tout aussi vraie.
Bref, tous les goûts sont dans la nature! Perso, j’aime regarder les beaux hommes… Ca me détend! J’aime aussi, et donc je suis d’accord in fine, qu’il y ait une personnalité, des idées et quelques capacités intellectuelles.
En effet, un homme sale, beurk !
Mais entre Camille Lacourt qui fait 3m de haut et un clodo, doit bien y avoir un juste milieu. D’ailleurs, maintenant que les jeunettes fantasment sur Camille Lacourt, elles trouveront surement fades les hommes de 1m85 (rires). J’entend déjà ma fille : « tu sais, moi je cherche un homme grand, minimum 1m95″…mais bien sûr ma fille…
Je suis aussi d’accord avec vous quand vous dites que les hommes nous regardent de la tête aux pieds…surtout ces derniers, il parait que c’est une partie que beaucoup d’hommes regardent et qui leur plait ! C’est plutôt original !
Il est prévu de parler sur ce blog des hommes qui aiment les pieds des femmes…
Cool !
[…] aussi « Mad Max », « Terminator » et « Die Hard » (point commun de tous ces films : un héros solitaire, musclé et taciturne), les « Blues Brothers » (Aretha Franklin, mon idole!), les « Tontons […]
[…] on est une vieille dame, il est enfin temps de (se) dire les choses comme on les sent, mais les hommes, je (c’est mon goût personnel et je sais qu’il est partagé) les aime plutôt beaux, […]
[…] Crazy Joe avec Jason Statham, héros romantique Publié le : 27 juillet 2013 On l’a déjà dit ici, on aime bien les hommes, du genre « musclé, mal rasé, les lèvres pincées et les muscles gonflés » (je me cite sans aucune vergogne !) et même on les cherche activement, particulièrement en été, comme ça a déjà été raconté ici. […]
[…] et même on les cherche activement, particulièrement en été, comme ça a déjà été raconté ici. Il y a bien le nouvel homme d’acier, le « Man of Steel« , le dernier […]